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再び籠の鳥

ダークサイドっぷりが続き過ぎて再び入院決定。

今日説明聞いてきた。

はー。

まぁ、落ち着かないと危ないし仕方ないんだが。

おとなしくしてれば収まるかっつーと謎だ。

これに賭けるしかない。

描く方が回復するかはまだまだ分かんないし。

萌えが盛り上がったら、字でも何でもやるんだろうけど。

そこまで枯れ果てたらどうしていいやら。

入力だけでも戻らないかなー。

生きてる意味ってどこにも求めていいのか分からん

本末転倒なのか不幸中の幸いなのか?

奈落の底周回コースで思い切った行動に出ないのは、抑圧されてる状況だからなのか?

抑うつ傾向って奴の派生?

なんかぐるぐる危ないループには陥ってるけど、その最後の一線を越えないでいるのは衝動が押さえ込まれてるからなんじゃ?疑惑。

いいのか悪いのか分からんけど。

そもそも、その負のループから抜け出せない所で良くはないって感じも。

同じループするならもうちょっとマシな事で起こればいいんだろうけど、自分でコントロール出来ないから困る。

そして入院再びな感じ。

まだいつとは決まってないけど、この状況が続いてるので本格的な話になってきた。

外に置いとくと危ないって事なのかも。

やらかす前に監視下に入って、やり過ごすのもありかなーと思いつつもある。

今度は対応違うらしいし。

まだ謎。

 

自分サンドバック

相変わらず出力どころか入力もおかしいまま。

インターバルを置けば入ってくるようになるかも、とは言われたけど何もしないのも不安。

そりゃぼんやりしてるだけじゃ不安にもなるわ。

つー訳で手当り次第に見たり読んだりして。

結果、起き上がれなくなる程の疲労感だけが。

日中にいきなり動けなくなった時はどうしていいか分からなくなった。

二時間程で動けるように放ったけど、熱中症でもないのに室内で倒れるとは。

意識はあったんだけど。

何もしないのも不安、何かしてダメでも不安。

どっちつかずでどうしていいやら。

トンネルなのか穴なのか?

出口が見えなくて、トンネルじゃなくて深い穴を掘ってるんじゃないかという疑惑。

先が見えない不安。

楽しい、がないのってキツい。

ものを食べるのも億劫。

友達とご飯食べるとおいしいんだけど、一人だとやっぱり味が鈍くて生きてる気力が奪われる。

ここまで頑張れば、ってのがあんまり無くなってきて気力が出ない。

希望とか望みが希薄だと頑張るのも踏ん張れないもんなのかも。

強烈に酷い目に遭ってるという程、はっきり悲惨な訳じゃないから贅沢だと言われると何も言えなくなるが。

マイナステンポマイナス

不調の波に飲み込まれてる。

時間感覚がないから飯を何度抜いたのかもよく分からん。

腹も減らないからあんまり大変に思えない。

でも何か食べないと倒れるかもねーと焼きそば食べてみた。

あんまりおいしいかは分からん感じ。

多くは望まずとりあえず水分だけ補給。

終末に向けてどうにか体調を戻したい。

メンタルまでは欲張らん。

イベント行ければ回復するかもだし。

後は寝たい。

帰京

大阪から戻ってきた。

ついた足で病院へ。

また的外れな診断をされつつ薬をもらって帰宅。

カメ吉のご乱心ぶりが大変な事になってて、疲れてるけど掃除。

一応一部屋だけ解放してたんだけど、そらもうまんべんなく汚れてて、なんでベランダに放置しなかったのか悔やむ。

さすがに不憫だと思ったんだよ。

出る前は。

情けをかけたのが徒になったとはいえ、寂しくてしょうがなくて荒ぶったのか。

そう思うと仕方ないかなー。

掃除が一区切り付いた所で原稿に向かうも全く進展せず。

インプットも弱ったままだから、当然のようにアウトプットもはかどらないのであった。

消すのが面倒になって描き直ししてるから、紙だけが減って全然進展しない。

あまりにもうまく行かないからやる気も無くなってるんだけ、どやらないと戻らないような感じしかしない。

もう一ヶ月以上そんな感じで本当に戻るのかも疑問。

味は分かるようになってきてるから、ほかも徐々に戻ると信じたい。

録画を見る気力もわかず、ますますインプットからも遠のいてる。

先月買った新刊も読み返さないと。

読むだけは読んだけど、頭に入ってないし。

滾る要因がてんこもりなのに全然心が動かない。

辛い。

辛いと思いたいだけなのかと疑う位、心が動かない。

後一週間でコミケなのに。

傷心で今日は寝る。

分かりにくくこじらせ中

ダークサイドにいるのかよくわからない。

体感としては特別落ちてる感じではないんだけど。

引き続き鬱とも違う感じでこじらせ中。

鬱の時はまだ柵の内側にいる感じなんだけど、今は外側にいてもう血涙流しながら笑うしかない。

笑って話せるなら大丈夫って言われるけど、もはや笑うしか無い空しさなんだが。

解離症状の出てる人と話す機会があったんだけど、お互い「もう笑うしか無いよね」ってので意見が一致。

医者のプロから目線だと大丈夫に分類される事でも、目に見えて悪くない分より深刻度が上な事をどうやって伝えたらいいのか。

そんなことをあーでもないこーでもないと。

もう伝わらない事自体が空しさでいっぱいになる。

そもそもどうして生きていなきゃいけないのかが分からないんだよねーと、ここでもまた専門科に分かってもらえない事案一致。

歯止めが利かない事を危ないと思うよりは、あー、そうなっちゃってるよねって他人事なんだよなー。

一ヶ月ちょっとそういうココロのまま過ごしてしんどさも募ってきた。

可哀想な自分に酔う訳でもなく、世界がぼんやりしてるのに付き合うのは疲れる。

なにかに夢中になってて周りが見えないのと違って、ただ辛い。

何が辛いのかもよく分からない。

生き辛さだけが募ってきて、楽しさが無い。

この先も、予定のすべてをキャンセルした所でどうなる訳でもないのに何もかも無かった事にしたくなってる。

終活ばっかりはかどるっつーか。

死んだ後の手配はしたけど、住んでる所の始末とかそういう所はまだ出来てない。

それをしちゃったら生きてる場所も無くなりそうだけど、

人から価値があるものなんてどこにもない。

だから全部処分するのが正解なんだろうけど、どの段階でやるかが問題。

善し悪しの判断基準も曖昧になってるから普通の落としどころが分からん。

駅から家まで

一時間の罰ゲーム。

バスが無かったから歩くしか。

日付が変わる前にたどり着けた。

元気が無いので肉

生きるパワーを求めて肉食。

鉄板焼き。

ザ・肉。

半月分の食費になりそうな、たっかい肉喰ってみた。

瞬間は凄く上がった気がする。

まぁ、全額自己負担じゃないからそんな大それた事をしてみた訳だが。

動物性タンパクも食べないと人間ダメなんね。

学習した。

けど、明日はコロッケ食べに行こうかな。

肉屋でコロッケ買って立ち食いする。

医者とほかの用事の間に時間あるし。

何も食べずに夜までは持たないだろうし。

食欲中枢の働きを察知出来ないから時間で食べておこう。

おいしい感じがしない食物摂取はなんか不毛だけど。

空間認識力も戻らないまま三週間過ぎて本当に辛い。

読めない描けないってさー。

薬の調整でもうちょっとなんとかならんかってのを明日聞いてこないと。

何をしても世界から遠いままだと、生きてるのが辛い。

生きてる意味も生かされてる価値も無いとはこの事だ。

なんでこんなで生きてなきゃいけないのかがよくわからない。

死ねない理由も見つからないし。

積極的に死ぬ理由もたしかに無いんだけど。

歯止めが無くなってる。

寝てないにょ

修羅場とか関係なく眠れず。

何日目だ?

すごい体力削られてるんだろうけどそれすらもよく分からず。

明日出かけるのに大丈夫なんか?

今晩こそは寝たい。。。

眠れないなら原稿やりたい。

原稿じゃなくてもいいから絵が描きたい。

漫然と時間が過ぎて行くのが辛い。

この辛み、誰に当たっていいやら。