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トンネルなのか穴なのか?

出口が見えなくて、トンネルじゃなくて深い穴を掘ってるんじゃないかという疑惑。

先が見えない不安。

楽しい、がないのってキツい。

ものを食べるのも億劫。

友達とご飯食べるとおいしいんだけど、一人だとやっぱり味が鈍くて生きてる気力が奪われる。

ここまで頑張れば、ってのがあんまり無くなってきて気力が出ない。

希望とか望みが希薄だと頑張るのも踏ん張れないもんなのかも。

強烈に酷い目に遭ってるという程、はっきり悲惨な訳じゃないから贅沢だと言われると何も言えなくなるが。

新刊持って参加

コミケ、サークル参加してきた。

しかし、こんなに心躍らないコミケは初めて。

逆に打ちのめされる。

インプット障害、ここまで迫ってたのか。

カラータイマーが点滅する以前に充電されてない疑惑。

赤でも点灯する所まで充電されるのはいつなんだ…。

あー、新刊は今回限り。

外にも出さずこれで終わり。

次はちゃんと新刊☆な奴が出せるといいなー。

胸の内にあるものも無くなってなおかつ思い付かなくなったら、そこで色々終わる気がする。

非リア充なのは別に今更どうにもならんが。

飢餓感すら感じなくなってるのはかなりまずいよねー。

まーずーいー。

いかん。

不安しか無くなってきた。

明日に備えて寝る努力する。

マイナステンポマイナス

不調の波に飲み込まれてる。

時間感覚がないから飯を何度抜いたのかもよく分からん。

腹も減らないからあんまり大変に思えない。

でも何か食べないと倒れるかもねーと焼きそば食べてみた。

あんまりおいしいかは分からん感じ。

多くは望まずとりあえず水分だけ補給。

終末に向けてどうにか体調を戻したい。

メンタルまでは欲張らん。

イベント行ければ回復するかもだし。

後は寝たい。

今日も滅入り中

全く原稿が進まず仕切り直しで違うのに手を付ける。

手はつけたけど進むとは限らず。

むしろ後退。

ぐはー!!!

インプットも相変わらず取込めないし。

知識として分かってる方法で原稿自体に向かい合おうとするものの。

そらうまく行かないわ。

どっちにも進めないまま消沈。

お腹も壊してさらに弱り目。

はー。

デジタルが進まないならアナログで。

とは思っても進まないのは変らない。

プレッシャー。

うまく行かないとか以前にまったく進まないところに。

逃げたい。

萌えの世界に逃げたい。

その萌えを感じる機能が衰えてるから辛い。

衰えてるっつーか、消えかかってるのが怖い。

生き延びるツールが減る。

こんなとこが生き甲斐な所に若干不安もあるんだが。

かすかな喜びでもいいんだけど。

うーん、このままフェードアウトしたらどうしよう。

萌えの無い世界、短期間でもかなり堪えてるんだけど。

帰京

大阪から戻ってきた。

ついた足で病院へ。

また的外れな診断をされつつ薬をもらって帰宅。

カメ吉のご乱心ぶりが大変な事になってて、疲れてるけど掃除。

一応一部屋だけ解放してたんだけど、そらもうまんべんなく汚れてて、なんでベランダに放置しなかったのか悔やむ。

さすがに不憫だと思ったんだよ。

出る前は。

情けをかけたのが徒になったとはいえ、寂しくてしょうがなくて荒ぶったのか。

そう思うと仕方ないかなー。

掃除が一区切り付いた所で原稿に向かうも全く進展せず。

インプットも弱ったままだから、当然のようにアウトプットもはかどらないのであった。

消すのが面倒になって描き直ししてるから、紙だけが減って全然進展しない。

あまりにもうまく行かないからやる気も無くなってるんだけ、どやらないと戻らないような感じしかしない。

もう一ヶ月以上そんな感じで本当に戻るのかも疑問。

味は分かるようになってきてるから、ほかも徐々に戻ると信じたい。

録画を見る気力もわかず、ますますインプットからも遠のいてる。

先月買った新刊も読み返さないと。

読むだけは読んだけど、頭に入ってないし。

滾る要因がてんこもりなのに全然心が動かない。

辛い。

辛いと思いたいだけなのかと疑う位、心が動かない。

後一週間でコミケなのに。

傷心で今日は寝る。

分かりにくくこじらせ中

ダークサイドにいるのかよくわからない。

体感としては特別落ちてる感じではないんだけど。

引き続き鬱とも違う感じでこじらせ中。

鬱の時はまだ柵の内側にいる感じなんだけど、今は外側にいてもう血涙流しながら笑うしかない。

笑って話せるなら大丈夫って言われるけど、もはや笑うしか無い空しさなんだが。

解離症状の出てる人と話す機会があったんだけど、お互い「もう笑うしか無いよね」ってので意見が一致。

医者のプロから目線だと大丈夫に分類される事でも、目に見えて悪くない分より深刻度が上な事をどうやって伝えたらいいのか。

そんなことをあーでもないこーでもないと。

もう伝わらない事自体が空しさでいっぱいになる。

そもそもどうして生きていなきゃいけないのかが分からないんだよねーと、ここでもまた専門科に分かってもらえない事案一致。

歯止めが利かない事を危ないと思うよりは、あー、そうなっちゃってるよねって他人事なんだよなー。

一ヶ月ちょっとそういうココロのまま過ごしてしんどさも募ってきた。

可哀想な自分に酔う訳でもなく、世界がぼんやりしてるのに付き合うのは疲れる。

なにかに夢中になってて周りが見えないのと違って、ただ辛い。

何が辛いのかもよく分からない。

生き辛さだけが募ってきて、楽しさが無い。

この先も、予定のすべてをキャンセルした所でどうなる訳でもないのに何もかも無かった事にしたくなってる。

終活ばっかりはかどるっつーか。

死んだ後の手配はしたけど、住んでる所の始末とかそういう所はまだ出来てない。

それをしちゃったら生きてる場所も無くなりそうだけど、

人から価値があるものなんてどこにもない。

だから全部処分するのが正解なんだろうけど、どの段階でやるかが問題。

善し悪しの判断基準も曖昧になってるから普通の落としどころが分からん。

駅から家まで

一時間の罰ゲーム。

バスが無かったから歩くしか。

日付が変わる前にたどり着けた。

元気が無いので肉

生きるパワーを求めて肉食。

鉄板焼き。

ザ・肉。

半月分の食費になりそうな、たっかい肉喰ってみた。

瞬間は凄く上がった気がする。

まぁ、全額自己負担じゃないからそんな大それた事をしてみた訳だが。

動物性タンパクも食べないと人間ダメなんね。

学習した。

けど、明日はコロッケ食べに行こうかな。

肉屋でコロッケ買って立ち食いする。

医者とほかの用事の間に時間あるし。

何も食べずに夜までは持たないだろうし。

食欲中枢の働きを察知出来ないから時間で食べておこう。

おいしい感じがしない食物摂取はなんか不毛だけど。

空間認識力も戻らないまま三週間過ぎて本当に辛い。

読めない描けないってさー。

薬の調整でもうちょっとなんとかならんかってのを明日聞いてこないと。

何をしても世界から遠いままだと、生きてるのが辛い。

生きてる意味も生かされてる価値も無いとはこの事だ。

なんでこんなで生きてなきゃいけないのかがよくわからない。

死ねない理由も見つからないし。

積極的に死ぬ理由もたしかに無いんだけど。

歯止めが無くなってる。

寝てないにょ

修羅場とか関係なく眠れず。

何日目だ?

すごい体力削られてるんだろうけどそれすらもよく分からず。

明日出かけるのに大丈夫なんか?

今晩こそは寝たい。。。

眠れないなら原稿やりたい。

原稿じゃなくてもいいから絵が描きたい。

漫然と時間が過ぎて行くのが辛い。

この辛み、誰に当たっていいやら。

寝不足で目がしょぼしょぼ

何も手に付かないまま、また夜がふけ。

薬も飲んだけど眠気が来ない。

このまま朝が来るとかなりキツい。

ぼんやり霞む思考と視界。

疲れだけが蓄積されて…。

無益に時間だけが過ぎるいらだちと諦めでマイナス方向へ思考が流れ気味。

つらい。