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再び籠の鳥

ダークサイドっぷりが続き過ぎて再び入院決定。

今日説明聞いてきた。

はー。

まぁ、落ち着かないと危ないし仕方ないんだが。

おとなしくしてれば収まるかっつーと謎だ。

これに賭けるしかない。

描く方が回復するかはまだまだ分かんないし。

萌えが盛り上がったら、字でも何でもやるんだろうけど。

そこまで枯れ果てたらどうしていいやら。

入力だけでも戻らないかなー。

生きてる意味ってどこにも求めていいのか分からん

本末転倒なのか不幸中の幸いなのか?

奈落の底周回コースで思い切った行動に出ないのは、抑圧されてる状況だからなのか?

抑うつ傾向って奴の派生?

なんかぐるぐる危ないループには陥ってるけど、その最後の一線を越えないでいるのは衝動が押さえ込まれてるからなんじゃ?疑惑。

いいのか悪いのか分からんけど。

そもそも、その負のループから抜け出せない所で良くはないって感じも。

同じループするならもうちょっとマシな事で起こればいいんだろうけど、自分でコントロール出来ないから困る。

そして入院再びな感じ。

まだいつとは決まってないけど、この状況が続いてるので本格的な話になってきた。

外に置いとくと危ないって事なのかも。

やらかす前に監視下に入って、やり過ごすのもありかなーと思いつつもある。

今度は対応違うらしいし。

まだ謎。

 

自分サンドバック

相変わらず出力どころか入力もおかしいまま。

インターバルを置けば入ってくるようになるかも、とは言われたけど何もしないのも不安。

そりゃぼんやりしてるだけじゃ不安にもなるわ。

つー訳で手当り次第に見たり読んだりして。

結果、起き上がれなくなる程の疲労感だけが。

日中にいきなり動けなくなった時はどうしていいか分からなくなった。

二時間程で動けるように放ったけど、熱中症でもないのに室内で倒れるとは。

意識はあったんだけど。

何もしないのも不安、何かしてダメでも不安。

どっちつかずでどうしていいやら。

トンネルなのか穴なのか?

出口が見えなくて、トンネルじゃなくて深い穴を掘ってるんじゃないかという疑惑。

先が見えない不安。

楽しい、がないのってキツい。

ものを食べるのも億劫。

友達とご飯食べるとおいしいんだけど、一人だとやっぱり味が鈍くて生きてる気力が奪われる。

ここまで頑張れば、ってのがあんまり無くなってきて気力が出ない。

希望とか望みが希薄だと頑張るのも踏ん張れないもんなのかも。

強烈に酷い目に遭ってるという程、はっきり悲惨な訳じゃないから贅沢だと言われると何も言えなくなるが。

新刊持って参加

コミケ、サークル参加してきた。

しかし、こんなに心躍らないコミケは初めて。

逆に打ちのめされる。

インプット障害、ここまで迫ってたのか。

カラータイマーが点滅する以前に充電されてない疑惑。

赤でも点灯する所まで充電されるのはいつなんだ…。

あー、新刊は今回限り。

外にも出さずこれで終わり。

次はちゃんと新刊☆な奴が出せるといいなー。

胸の内にあるものも無くなってなおかつ思い付かなくなったら、そこで色々終わる気がする。

非リア充なのは別に今更どうにもならんが。

飢餓感すら感じなくなってるのはかなりまずいよねー。

まーずーいー。

いかん。

不安しか無くなってきた。

明日に備えて寝る努力する。

マイナステンポマイナス

不調の波に飲み込まれてる。

時間感覚がないから飯を何度抜いたのかもよく分からん。

腹も減らないからあんまり大変に思えない。

でも何か食べないと倒れるかもねーと焼きそば食べてみた。

あんまりおいしいかは分からん感じ。

多くは望まずとりあえず水分だけ補給。

終末に向けてどうにか体調を戻したい。

メンタルまでは欲張らん。

イベント行ければ回復するかもだし。

後は寝たい。

今日も滅入り中

全く原稿が進まず仕切り直しで違うのに手を付ける。

手はつけたけど進むとは限らず。

むしろ後退。

ぐはー!!!

インプットも相変わらず取込めないし。

知識として分かってる方法で原稿自体に向かい合おうとするものの。

そらうまく行かないわ。

どっちにも進めないまま消沈。

お腹も壊してさらに弱り目。

はー。

デジタルが進まないならアナログで。

とは思っても進まないのは変らない。

プレッシャー。

うまく行かないとか以前にまったく進まないところに。

逃げたい。

萌えの世界に逃げたい。

その萌えを感じる機能が衰えてるから辛い。

衰えてるっつーか、消えかかってるのが怖い。

生き延びるツールが減る。

こんなとこが生き甲斐な所に若干不安もあるんだが。

かすかな喜びでもいいんだけど。

うーん、このままフェードアウトしたらどうしよう。

萌えの無い世界、短期間でもかなり堪えてるんだけど。

帰京

大阪から戻ってきた。

ついた足で病院へ。

また的外れな診断をされつつ薬をもらって帰宅。

カメ吉のご乱心ぶりが大変な事になってて、疲れてるけど掃除。

一応一部屋だけ解放してたんだけど、そらもうまんべんなく汚れてて、なんでベランダに放置しなかったのか悔やむ。

さすがに不憫だと思ったんだよ。

出る前は。

情けをかけたのが徒になったとはいえ、寂しくてしょうがなくて荒ぶったのか。

そう思うと仕方ないかなー。

掃除が一区切り付いた所で原稿に向かうも全く進展せず。

インプットも弱ったままだから、当然のようにアウトプットもはかどらないのであった。

消すのが面倒になって描き直ししてるから、紙だけが減って全然進展しない。

あまりにもうまく行かないからやる気も無くなってるんだけ、どやらないと戻らないような感じしかしない。

もう一ヶ月以上そんな感じで本当に戻るのかも疑問。

味は分かるようになってきてるから、ほかも徐々に戻ると信じたい。

録画を見る気力もわかず、ますますインプットからも遠のいてる。

先月買った新刊も読み返さないと。

読むだけは読んだけど、頭に入ってないし。

滾る要因がてんこもりなのに全然心が動かない。

辛い。

辛いと思いたいだけなのかと疑う位、心が動かない。

後一週間でコミケなのに。

傷心で今日は寝る。

分かりにくくこじらせ中

ダークサイドにいるのかよくわからない。

体感としては特別落ちてる感じではないんだけど。

引き続き鬱とも違う感じでこじらせ中。

鬱の時はまだ柵の内側にいる感じなんだけど、今は外側にいてもう血涙流しながら笑うしかない。

笑って話せるなら大丈夫って言われるけど、もはや笑うしか無い空しさなんだが。

解離症状の出てる人と話す機会があったんだけど、お互い「もう笑うしか無いよね」ってので意見が一致。

医者のプロから目線だと大丈夫に分類される事でも、目に見えて悪くない分より深刻度が上な事をどうやって伝えたらいいのか。

そんなことをあーでもないこーでもないと。

もう伝わらない事自体が空しさでいっぱいになる。

そもそもどうして生きていなきゃいけないのかが分からないんだよねーと、ここでもまた専門科に分かってもらえない事案一致。

歯止めが利かない事を危ないと思うよりは、あー、そうなっちゃってるよねって他人事なんだよなー。

一ヶ月ちょっとそういうココロのまま過ごしてしんどさも募ってきた。

可哀想な自分に酔う訳でもなく、世界がぼんやりしてるのに付き合うのは疲れる。

なにかに夢中になってて周りが見えないのと違って、ただ辛い。

何が辛いのかもよく分からない。

生き辛さだけが募ってきて、楽しさが無い。

この先も、予定のすべてをキャンセルした所でどうなる訳でもないのに何もかも無かった事にしたくなってる。

終活ばっかりはかどるっつーか。

死んだ後の手配はしたけど、住んでる所の始末とかそういう所はまだ出来てない。

それをしちゃったら生きてる場所も無くなりそうだけど、

人から価値があるものなんてどこにもない。

だから全部処分するのが正解なんだろうけど、どの段階でやるかが問題。

善し悪しの判断基準も曖昧になってるから普通の落としどころが分からん。

駅から家まで

一時間の罰ゲーム。

バスが無かったから歩くしか。

日付が変わる前にたどり着けた。